Yang otak itu Pure Mathematics, yang hati itu Statistics

Setiap kali pun aku cuba percaya, setiap kali pun aku cuba pasrah. Tapi hati ini selalu menidakkan kewarasan fikiran. Hati ini selalu saja ingin mengiyakan sesuatu yang kelihatannya tidak benar.

Kalau kehidupan ini seperti pure mathematics, hidup aku akan senang. Tidak kisah jika jalan kira aku sampai dua mukasurat pun. Di akhirnya nanti aku akan dapat juga penyelesaiannya.

Tapi, yang sedihnya, hidup ini umpama statistics. Kau hanya boleh mengagak dan mengira apa yang bakal terjadi. Dan kau takkan pernah pasti akan pengakhirannya. Kau hanya boleh tunggu dan lihat mana satu pengiraan kau yang tepat.

Dari dulu, aku tak pernah berjaya mendidik hati aku supaya berkawan dengan minda. Sering kali saja aku terpaksa memilih antara dua. Suara hati atau logik akal. Jika aku berkeputusan begini, kadang-kala aku rasa seperti aku terlalu mengikut kata hati. Dan ada pepatah mengatakan, kalau diikutkan hati, nanti mati. Dan kalau aku terlalu memikirkan logik untuk membuat suatu keputusan, aku akan berfikir, oh nanti otak aku puas, tapi keputusan ini tentu takkan membahagiakan aku, kerana ia berdasarkan teori semata.

Seringkali aku ingin saja membebaskan diri dari bebanan memikir ini. Kalau aku boleh rasa terbang melayang, atau biarkan diri ini hanyut mengikut arus, aku akan senang. Biar dihadapan sana, masa dan keadaan yang menentukan segalanya untuk aku. Biar takdir yang memutuskan setiap keputusan aku.

Tapi aku tak pernah bisa.

Kerana aku seorang control freak.

Aku mau semuanya berjalan seperti yang telah diatur. Yang tersusun ikut waktu. Yang beratur mengikut masa. Yang selari dengan diri. Aku takkan boleh membiarkan sesuatu itu terjadi tidak seperti yang aku inginkan.

Dan kadangkala, sifat ini memakan diri aku sendiri. Aku rasa terbelenggu. Rasa seperti ada yang menyekat kerongkong ku dari berkata. Ada yang mengikat kakiku dari berjalan. Ada yang merentap tanganku dari bekerja. Dan yang paling terbeban, ada yang menutup mataku dari melihat kebenaran.

Pernah tak kau rasa, yang kau ingin sesuatu itu menjadi, that very thing you decide some time ago, to really really work out, sampai kau sanggup mengenepikan apapun, menebat diri kau dari kebenaran, kerana sesuatu itu.

Kau takut kesedihan berulang. Kau tidak mahu kecewa, kau terus mengatakan YA! YA! YA! pada diriku, padahal kau sudah tau yang jawapannya TIDAK! TIDAK! TIDAK!

Kau sebenarnya takut menerima kenyataan.

Ya, kerana kenyataan itu tak selalunya manis, sering sahaja pahit.

Apa yang aku ingin, suka, benci, harap dan peduli.

Tak siapa tahu, tak siapa dapat mengagak, apa yang aku paling inginkan dalam hidup aku. Dan aku tak expect langsung, tak berharap langsung ada orang yang tahu apa yang aku paling inginkan dalam hidup aku.

Cuma kadang-kadang, aku terasa ingin ada yang peduli tentang apa yang aku rasa, apa yang aku mahu.

Apa yang aku ingin.

Dah terlalu banyak kali aku rasa left out, dalam terlalu banyak situasi, buat sekian kalinya dalam kehidupan aku, aku mahukan perhatian yang lebih. Seolah akulah segalanya, akulah the only thing that matters, akulah your center of attention. Sebab aku tak pernah dapat rasa itu semua.

Apa yang aku suka.

Banyak kali aku kata aku tak suka kejutan, aku tak suka selindungan, aku tak suka aku terpaksa berpura-pura untuk menjaga hati orang lain, aku tak suka jem masam, aku tak suka daging proses, aku tak suka terowong dan tempat yang aku tak nampak penghujung, aku tak suka apa yang aku susun berterabur. Jadi apa yang aku suka ialah benda-benda yang bertentangan dengan apa yang diatas, dan benda-benda yang mungkin aku tak sebut, tak dapat sebut, tak boleh sebut. Oh, aku juga suka duit.

Apa yang aku benci.

Aku bencikan pertengkaran, sebab aku sudah terlalu lama, dan terlalu banyak kali berada di tengah-tengah pertengkaran. Ada yang kata, lama-lama kau akan lali. Tapi tak bagi aku, makin lama, aku rasa makin tertekan. Makin celaru. Makin buntu. Makin terganggu.

Bila aku sendiri yang berada di dalam pertengkaran, aku akan stress. Bila aku stress aku akan marah atau menangis. Bila aku marah atau menangis, aku rasa lemah. Bila aku rasa aku lemah, aku akan rendah diri. Bila aku rendah diri, aku hilang keyakinan. Bila aku hilang keyakinan, aku stress lagi. This situation will go on and on. Dan akan hilang hanya bila aku tidur, atau ada insan yang tiba-tiba buat lawak bodoh yang aku tak tahan nak gelak. Atau bila aku dapat peluk dan hidu dua bau favourite aku, Bvlgari aqva atau bau kau Ipah, bau apa ntah ha. Oh, aku akan stress jugak bila aku lapar.

Apa yang aku harap.

Kebahgiaan, ketenangan hati, kejayaan dalam pelajaran. Kejayaan dalam kehidupan. Ketelusan. History NOT to repeat itself. Kau. Oh, dan DUIT.

Apa yang aku peduli.

Tiada apa sebenarnya. Aku seorang yang sangat self-centered, apa yang paling penting adalah diri aku. Sejak bila aku jadi macam ni, aku sendiri pun tak tahu. Tapi aku tak kisah apa yang orang nak kata, apa yang orang nak fikir, apa yang orang nak buat. Janji jangan kacau hidup aku sebab hanya ada beberapa perkara sahaja yang penting dalam hidup aku, yang lain-lain tu, i don't bother.

perkara-perkara yang orang sekeliling lakukan yang membuat saya gembira, bahagia, terharu tsk tsk tsk

1. mengajar saya application of buffer solution pada jam 2 pagi, sampai saya betul-betul faham.
2. mengejut saya setiap petang, mengajak saya berjalan di taman, atau berjogging.
3. menemankan saya si puduraya
4. membelanja saya makan mee raja yang gila hell sedap.
5. mengangkatkan bakul dobi saya.
6. menghantar saya pulang ke kolej dengan jayanya.
7. membuka dan menutup pintu kereta untuk saya seharian.
8. membelikan saya sepasang dress polka dot yang comel habis.
9. berbowling sebanyak yang mungkin selagi duit tak habis.
10. menemani saya ke Tesco semata-mata kerana ingin membeli buah anggur sahaja.

Anda tidak perlu melakukan sesuatu yang diluar kemampuan, yang konon-kononnya sangat hebat untuk impress orang lain. Cukup sekadar, sekali-sekala membelikan sebiji karipap untuk sarapan di waktu pagi, dia akan tersenyum hingga ke petang, mungkin malam.

Lihat, orang-orang disekeliling saya dapat membahagiakan saya dengan hanya melakukan perkara-perkara yang mudah. Yang mungkin pada sesetengah orang, tidak bermakna apa-apa pun.

Anda pula bagaimana?

Sudahkah anda membahagiakan orang tersayang?

what's worth, what's not?

It's October, and I'll be having my final this November. Next semester is my final semester, and i have to repeat 2 subjects. I did not fail, but my academic fulfillment requires me to gain an A or at least a B on my papers. Sadly, i got two C's.

And i don't even know why i cannot focus in my classes, and i became very blurry during my test. Maybe i don't study hard enough, or maybe i lack motivation. But i know, it is my fault, it came from me. I don't blame anyone. I blame me. Don't say it's because of my relationship, because the downfall of my studies happened waaaaaaaaaaaaaaaaaay before that. And we are a new item.

My money is running low, and it happen so frequently. I just have no idea how to control my cash flow. I need to start to have an income, but i just don't know how. I can't do part time, and i don't have any modal to start any kind of small business. I hate asking money from my parents, it somehow alters my ego. I feel so low.

So, right now i need to know, what's worth in my life and what's not? Because i have no idea of my priorities. I don't know what's important. And what's not. I feel terrible, for being such a bad me, myself.

Help me through life. Help me through life. Help me through life.

eh,eh salah sangka pulak

Tadi baru lepas telefon adik, esok start PMR. Paper Bahasa Malaysia dan Agama. Aku ucap good luck, suruh baca doa banyak-banyak. Semoga boleh buat, jangan otak adik jam waktu jawab soalan, seperti aku. Sering sangat blur. Atau mungkin aku yang banyak berangan. Entahlah.

Sunyi, tak bercakap pun dengan umi. Marah barangkali kerana bil telefonku melambung. Tak tau, serius aku tak tau kenapa bil aku hangit gila bulan ni. Aku tak pakai banyak pun, aku dah kurangkan. Aku siap pakai Upax lagi untuk berbual dengan buah hati. Malah, dia juga yang sering kali telefon aku.Tak daya aku nak topup selalu. Mau bayar bil lagi. Hadoi. Tapi kenapa bil telefon masih tinggi? Gila. Gila. Gila.



Eh, eh, adik ingat aku sudah putus dengan buah hati. LOL. Itulah, tak baca habis entri aku kot? Atau ayat aku yang berserabut? Haha, mana-manalah. Aku tak putus pun. Harapannya, takkan. Tapi jodoh itu tetap juga di tangan Allah kan?

Entri sebelum ini, aku cuma curahkan perasaan aku, sedih kerana kami berjauhan. Belajar di negeri yang berbeza, asal kami juga dari tempat yang berbeza. Kalau mau berjumpa, perlu diatur elok-elok. Dimana? Bila? Kena juga tengok schedule masing-masing. Hujung-hujung minggu mungkin ada aktiviti berbeza di universiti dia, atau kolej aku. Belum lagi ambil kira faktor kewangan, maklumlah, bukan orang berada.

Bila dapat jumpa tentu sekali gembira tak terkata. Dapat luang beberapa jam bersama. Setiap detik itu sangat bererti, dan bila dia terpaksa menghantar aku pulang, setiap kali juga hati aku sakit. Sakit sekali. Bila terpaksa melambai kereta merah itu pergi, aku jadi tak keruan. Bila pula bakal berjumpa? Seminggu lagi? Sebulan lagi? Dua bulan lagi? Haaaiiihh...



Tapi tak apa kan? Aku kuat kan? Aku tabah kan?

kau tau kan perpisahan tu sakit?

Tak berdaya, tapi aku gagahkan juga. Bahagia, bila kau di depanku. Tapi bila setiap kali terpaksa mengucapkan selamat tinggal, dan setiap kali juga tidak pasti bila akan ketemu lagi, aku jadi sakit. Perit untuk menelan realiti, kau jauh dari mata.

Tapi sekurang-kurangnya, aku belajar satu lagi erti kehidupan kan? Walaupun perit, dan walaupun rasa terseksa, nak buat macam mana? Aku yang jejakkan diri, aku la yang kene tanggung. Tak gitu?

Tapi aku tak sunyi, kerana aku dikelilingi memori yang kau beri.

Terima kasih cinta.

inject

I thought, i might just tell the world that i am actually very very happy nowadays.

I was watching gossip girl just now, and i don't know why, i get really emotional watching all the dramas in there. My life is not even close to theirs, but the values in that series, it's gets me. I think it also applies to everybody.

Family, love, friendship, though they are very common theme, its actually quite important in our life.

And i am HAPPY with my family, my boyfriend and my friends. I enjoy and cherish every moment i have with them, and i am grateful for all the troubles we have. Because at the end of the day, no matter how big the burden is, we are still able to place a very big honest smile and we still have each other to hold on to.

I love you, because you spell my name correctly.

Aha, catchy kan tajuk? Sebenarnya, aku nak cerita, why you never have to have a reason to love somebody.

Clearly,love is a feeling kan? You cannot see it, you cannot touch it. But you feel it, its emotional, not biological. It's nothing scientific, its humane.

First.
Try to differentiate between love and lust. Lust is something biological, physical. Lust is when adrenaline starts pumping. Lust is when your eyes, or your ears, or any other senses send signals to the brain and eventually,you'll end up in bed, or sofa, or wherever you wish lah kan? You can explain that, right?

But what about love? Explain love. Explain that great chemistry between the two of you. Explain the long conversation you've made without getting bored, without even wanting to do anything else. Explain how that person suddenly motivates you, makes you feel you wanted to be a better person. Explain why you suddenly think of your future together. Explain how you can lock your eyes in his/hers with affection and without the urge to be in bed with him/her.

Second.
If during pre-historic time they never found out that one of the function of the mouth is to eat, will we be eating today? During that time, even if they do not understand what feeling is, they surely understand, the affection they felt towards somebody is something as important as the need to eat. Because it's in the system. You feel it, you need it. No reason. Full stop.

Third.
You say you love your spouse because she's pretty. What happen when she's old and saggy, will you still love her? Or will you go and find someone else 'pretty''. Because obviously you love 'pretty' not 'old and saggy', right?

Kalau kau kata kau sayang dan cinta dia sebab kasih sayang dan attention yang dia beri pada kau, macam mana kalau suatu hari, dia dapat schizophrenia, dan tak dapat nak beri perhatian pada kau, waktu tu kau sayang dan cinta dia lagi ke? Dia kan dah mereng? Mesti kau pergi cari kasih sayang dan attention baru kan?

People make reasons, because they are afraid. And they need something to hold on to.

When you fall in love, you shall have no fear.

Lagi banyak yang kau fikir kenapa kau sayangkan seseorang tu, lagi sikit yang kau faham tentang apa yang sedang kau rasa. Cubit lengan, rasakan yang kau sakit. Cuit hati, dan rasakan yang kau cinta.

Love someone mutually.

Kalau ada orang tanya kau, kenapa kau sayang dia, tanya balik pada dia kenapa dia bernafas? Dan katakan pada dia, sebab kau sayang dia adalah sama dengan sebab dia perlu bernafas.

Post sangat bitter

Stop messing with my life. You have been messing with my life since i was seventeen. I'm tired of your stupid jokes. I'm tired of how you never grow up and start thinking. I'm tired of your ridiculous love games. I'm tired of your never ending false hope. Most importantly, i'm tired of you.

Shhooo....go away from me.

Aku rasa dah cukup banyak peluang aku bagi pada kau. Sebelum-sebelum ni, dah terlalu banyak kali aku mengalah, kadang-kadang aku rasa jatuh ego aku. Kau ingat perempuan takde ego? Kau ingat kau boleh tolak tarik aku suka-suka hati kau? Kau ingat aku apa? Anak patung kau?

Hello? Kau cakap dengan siapa eh? Kau nak aku, kau nak aku layan kau, tapi kau tak mahu 'any string attached'? Yo, wtf? Nak cari perempuan simpanan ke bang?

I've waited for you. For years, i sealed my heart, nobody was able to penetrate, or to even unlock it. Sampai satu hari ada hati yang sudi berkongsi. Aku cuba untuk menyayangi. Aku buang kau jauh-jauh. Aku lupakan kau.

Dulu bila aku kata, aku tak boleh nak mula hubungan baru sebab kau. Kau ingat tak kau cakap apa? "saya boleh t.o.l.o.n.g. Tolong lupakan saya,please". Yes, sekarang itu yang aku dah buat, tapi kau? Apa yang kau buat sekarang. Selepas aku beritahu yang aku sudah punyai kekasih?
Kau ceritakan mimpi-mimpi kau dengan aku didalamnya. Kau ceritakan kembali kenangan kita bila kau terlanjur lalu di tempat-tempat yang kita pernah pergi dulu. Kau katakan betapa bahagianya kau bersamaku dulu.

Hoi, itu dulu. Cukup-cukuplah. Kalau dari dulu kau begini, aku boleh melayan. Tapi sekarang, tidak lagi. Separuh dari aku, aku sudah beri pada dia. Aku tau dia jujur, dia ikhlas. Dan dia sayang aku. Aku tak pernah terkejar-kejarkan dia, sepertimana aku terhegeh-hegehkan kau dulu. Sekarang ni aku yang dikejar, aku yang dilayan istimewa, bukan aku yang kene melayan.

Sekarang aku dan dia sangat spontaneous. Tak perlu berpura-pura. Tak seperti dulu aku selalu menjaga percakapan dan perbualan kerana bimbang kau berkecil hati.

Sekarang aku bahagia. Tak bermakna dulu aku merana, tetapi kini aku terlalu bahagia dan aku rasa carefree. Without any weight on my shoulder.

Kalau boleh, kita berhenti disini. Aku rasa aku tak mampu nak jadi kawan kau pun. Terlalu membebankan. Kalau niat kau sebenarnya memang nak menyakitkan hati aku, TAHNIAH, kau dah berjaya. Tapi aku tak menyerah, sebab kali ini, ada orang yang membantu dan menyokong aku dari belakang.

Berdebar, tidak mampu berkata apa.

Fuh, belum jumaat pun. Tapi kenapa sudah mula berdebar-debar?