Banyak soal

Sebelum berangkat ke mana juga aku akan pergi beberapa jam lagi, aku nak tulis semua yang ada dalam otak aku, supaya bila pulang dari this so called ''take your mind of things vacay'', segala selirat yang ada dalam otak aku akan tersusun.

Kerja di meja bersusun. Dah, aku dah cuba habiskan dalam masa dua hari ni. Ada progress, sekurangnya, lecture-lecture yang aku tertinggal, aku dah cover. Tapi sebab hari semalam penyakit perempuan aku datang, semua jadi tergemdala. Apa yang aku mampu cuma telan pain killer berkali-kali, golek atas katil, dan pura-pura tidur, pura-pura sakit pergi. Bila tersedar dari ruang waktu kesakitan, langit nampak gelap, perasaan nak ke ruangan kerja hilang. Sudahnya aku melepek sampai pagi atas katil hadap laptop.

Kalau ada sesiapa nak tau rahsia buruk aku, pain killer aku tak guna masa senggugut saja. Tapi bila hati aku tercekik, diseksa, tak mampu berdegup sempurna, sakit yang aku tak rasa secara fizikal, tapi aku masih rasa sakitnya, maka pain killer jadi teman. Hey, kan namanya pembunuh kesakitan? Jadi haruslah aku membunuh kesakitan jiwa aku. Lima ratus milligram kali dua. Cukup untuk buat aku tenang.

Tak, aku tak ketagih, tapi kadang-kadang itu solusi paling mudah paling cepat paling berkesan untul aku. Bila tidur, bila sahabat, bila ibu, bila coklat dan semua penghilang tekanan yang lain tidak dapat digunakan.

Itu soal kerja, dan soal dadah recreational aku. Bila sambung bab permasalahan, aku rasa jiwa aku paling sengsara. Mungkin jiwa aku nombor dua sengsara sebab rahim aku lebih sengsara biasanya setiap bulan bila sakit datang. Tapi aku rasa jiwa aku terbeban. Mungkin sebab aku sendiri. Kenapa selalu ada rasa jauh dari Tuhan, jauh dari diri sendiri. Mungkin aku tak tekun bila berdoa. Tak khusyuk bila sujud.

Macam mana bila bersama semua orang yang aku kenal, aku masih rasa aku tak kenal mereka? Atau semua orang berubah? Semua orang maju kedepan, sedangkan aku masih disini tak kenal diri, tak maju sendiri. Atau aku yang berubah terlalu banyak, hingga aku rasa janggal sendiri? Risau tentang perkara-perkara yang tak sepatutnya aku risau. Berdalih dengan diri sendiri?

Masalah identiti. Bila agaknya aku akan keluar dari ruang lingkup remaja keliru. Dan mula jadi dewasa tau siapa diri. Boleh jawab bila orang tanya siapa kau.

Apa kau jawab bila orang tanya 'siapa kau?'. Kalau kau jawab 'oh saya Milah' kau belum cukup dewasa kau masih belum dapat nak elaborate siapa Milah dalam dunia luas ini.

Soal diri tiada jawapan pasti, masih ada lagi soal hati. Yang pastinya tak ketemu jawapan juga nanti.

Kenapa bila tiada di depan mata, baru aku ingin, bila disua dilempar melekat di kaki tak mau pergi, aku jadi benci? Betul aku benci? Atau aku sekadar tak mengerti? Atau buat-buat tak mengerti? Kenapa aku rasa bayang-bayang itu selalu kejar aku, tapi bila aku berhenti dia masih mengejar? Tak berhenti.

Mungkin aku masih marah. Mungkin aku sekadar angkuh. Mungkin aku tersepit antara apa yang aku mahukan, apa yang aku perlukan, apa yang orang tua ku harapkan. Tiga keadaan yang berbeza. Masing-masing mahukan perkara yang berbeza juga,

Bila ibu kau sendiri kata cari yang lain saat hati kau membentak mahukan yang lama, tapi mampukah mulut dan minda kau mengatakan tidak pada si bunda?

Setiap kalipun bila hati kau merayu pada minda logik itu, yang mengatakan ibu pasti lebih tau, pasti lebih mengerti, pasti lebih arif, saat itu titis-titis suam mula mengalir. Tak, hati tak kan menang, hati takkan dapat apa yang dia inginkan. Sebab akal bijak menyekat.

Sepatutnya akal lebih arif dari hati. Bukan?

Hati itu melulu, hati itu buta, hati itu degil, hati itu jahil.

Akal pergi sekolah.

Memang aku takkan dapat pinta simpati dari sesiapa, nasihat dari sesiapa. Sebab tanpa kau sedar hidup kau sebenarnya berbeza dari mereka, sedekat manapun mereka, berselirat manapun pertalian kau dengan dia, kau harus tau, dunia setiap manusia tidak sama.

Maka kau nasihatkan diri sendiri, cari penyelesaian sendiri, berhenti bergantung sampai suatu hari kau mampu untuk telan semua daki dunia sendiri, tanpa bantuan, dan tanpa lemas. Kau belajar tabah.

Sebab aku selalu nyanyi 'jika engkau pergi, bulan dan bintang masih tetap di langit' maka aku selalu ingatkan diri yang dunia ini masih serupa tak kira kau di hati atau di kaki.

Ada takda kau di sisi, aku masih perlu makan, aku masih boleh tidur, aku masih tau mandi, aku tetap kena pergi sekolah, kaki aku masih langkahnya kedepan, bunga tetap terus berkembang, hujan masih turun dengan izin Tuhan, kuku aku masih pinta dipotong tiap minggu, jerawat tetap keluar waktu tertentu. Tiada apa yang berubah.

Cuma sekelumit ruang di hati tergeliat, masih juga bukan sesuatu yang fizikal. Dalam sebuah kesimpulan tiada apa yang berubah tentang aku.

Cinta yang aku rasa tetap cinta, masih cinta. Cuma cinta itu bukan aku yang punya.

Soal hati tiada penamat, cuma tunggu ketentuan Tuhan. Aku tiada jawapan, dan kau pun takkan mampu beri jawapan.

Soal orang sekeliling aku tak berapa peduli sebab aku terbiasa hidup dalam ilusi sendiri. Cuma yang penting keluarga aku selamat, sebab aku jauh, ibu aku seorang yang suka sembunyikan duka, kadang-kadang aku jadi si bodoh yang risau tak kena tempat.

Dah. Cukup sampai sini. Dah subuh. Aku tak boleh sembahyang tapi aku nak pergi jalan-jalan. Dari tingkap aku nampak udara luar lambai-lambai aku suruh aku sedut masuk dalam paru-paru.

Harus cepat subuh datang sekejap saja.